跟3D女神相亲の初次体验

夜！九眼桥附近的一家咖啡馆里。

我直了直身子，坐在卡座上与对面的一个美女正亲切地交换意见。

她长得很美，美到什么程度呢？就是一看就想上的那种类型。

我承认她有一副好皮囊，但老子也不差啊，摸了摸兜里刚到账的工资卡，还有隐藏在拉链下的十六公分的雄性基因，嘴角弯起了一抹自信的微笑。

对面的她，故作优雅地拨了拨挡在胸前的长发，让若隐若现的两个球球最大限度的暴露在空气中。

我的目光很自然地在她敞开胸怀的一瞬间，发生了物理上的变质：两点成线，形成聚焦。

‘嘁……’

在轻音乐弥漫的咖啡厅里，她嘴里那声‘嘁’，像极了小时候大人拔下我裤子让我撒尿时的那一声毫无作用的~‘嘘！’

我毫不在意她对我的鄙视！

毕竟这些喜欢给自己贴上‘女神’标签的美女，骨子里都有一种无事生非的女神经潜质，只怪屌丝见多了，留下的后遗症也不稀奇。

我自觉自己是个有底蕴的屌丝。

所以我像个没事人一样，脸不红，气不喘，心不跳，把瞳孔放大，焦点继续集中在她两球之上，来回扫码。

于是，她脸红了，胸脯开始上下起伏，微微的震动感让我脑子有点晕。

几十秒之后，她生气地哼了一声，却没有想要隐藏双球的意思，似乎是在默许我视奸她引以为傲的骚气。

为了尽快结束这场被撮合的相亲仪式，她对我发起了‘过滤屌丝’的终极三连问：

她：“你有房子吗？”

我：“一环有House！”

她：“你有车子吗？”

我：“宝马X系，马蓉常在里面哭的那款！”

她：“你有存款吗？”

我：“够买一麻袋的iPhoneX！”

她双手怀抱，优雅地靠在卡座上，胸前的双球被挤压得呼之欲出，冰冷的脸上露出了一抹勾人的微笑。

“条件还算不错，我比较满意！”

她说话的时候，我明显能看到她的双腿在偷偷地蠕动，使得那条本就很短的包臀裙变得更短了，微微张开的双腿之间，此处不可描述。

我吞了吞口水，感觉仿佛回到1945年特务机关的审讯室，在这个搔首弄姿的女特务面前，还真保不齐就叛变了革命。

大脑控制人的思维，而下体影响人的欲望。

我觉得如果再不承诺点啥，这颗好白菜就是别人家的了，就算不是为了自己，也要为将来小弟弟的性福考虑啊。

没想到在女人面前，我竟然是一个无私奉献、且人格高尚的男人。

相亲就是一锤子买卖，买定离手，我决定成交。

正待开口之时，对面的她眉目紧蹙，挥手制止了我的发言。

“你先别说，我知道你想反问我‘是不是处女‘，呵呵，实话告诉你，老娘还真就是！”

我嚓，居然连后招就想好了，不会是遇到段友了吧？

于是我放下杯子，手指在桌上敲了三下：“嘀~嘀嘀”

……

十分钟之后，我跟她出现在了商场电影院门口。

她说要看3D大片，还特么必须是VIP的放映室。

想到电影院里面的黑暗，正好可以检验一下她的球球里是不是掺合了劣质的硅胶，便也同意了。

我放下手里两个袋子（里面装着大概二十多斤的食物），摸了摸裤兜里的工资卡，像荆轲一样，留给她一个表面看起来很酷炫的背影。

“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还”刷卡，买票，死不下车！

躺在放映厅的沙发上，我跟她的世界开始彻底分隔，理想中的二人世界，变成了一个‘人与动物’的共存空间。

我感觉自己身边坐了一只永远喂不饱的仓鼠，它在我耳畔不停地发出‘嘎嘣脆‘的声响。

科学上讲：很多女人天生就长得丑，却非要认为自己长得美，很多女人本来就长得美，却非要认为自己长得像头猪！

在她不断地往自己嘴里填满食物的那一刻，我就知道，这货一定是属于后者。

从电影院出来，我有意识地暗示她：“长夜漫漫，我们应该干点年轻人都喜欢干的事”

她开心地点点头，拿出手机摇了一帮她的狐朋狗友，然后带我去了她熟悉的场子玩蹦迪。

灯红酒绿，人影攒动！

啤酒点了一打又一打，骰子摇了一盅又一盅。

我坐在卡座的角落，望着不远处‘跳大神’的她，思考了人类的生命构造和基因变异。

我想不通的是：一个吃了几十斤、喝了几十斤的奇女子，在不排泄的情况下，她是怎么撑过来的？

我再次摸了摸裤兜里的工资卡，心在‘嗒嗒’的滴血！

也许我没说清楚，也许她误解了我的硬件设施。

我的房子是父母给的，车子是贷款买的，存款是娶媳妇当彩礼的。

真正供我支配的，几乎没有！

想到此处，不禁潸然泪下，我偷偷地给了自己两耳光：

“叫你TM的装大尾巴狼！！”

凌晨3点多，刷完最后一笔宵夜费，卡里的钱只剩下两位数了。

我安慰自己，几十元的青年旅舍，老子还是住得起的。

但下一刻，我发现我错了！

她滑动着手机，指着一个页面对我说：

“我知道你想睡我，我也愿意给你，不过我的‘第一次’一定要在一个有阳光，有大海，有沙滩，有异域风情的环境里失去。”

她说她在蹲坑的间隙，就已经预选了两张去马尔代夫的机票，我只需扫码付款就ok了。

还……马……马尔代夫！！！

你怎么不去‘马勒戈壁’？

倘若我是一个富二代，这点要求真心不算过分。

但做人总得认清现实吧，既然没能力办到，何苦要为难自己，更为难别人呢。

所以我不再惟命是从，直接选择拒绝！

她双手环抱，挤出那对被她虐了无数次的球球，鄙视道：

“嘁，没钱还相什么亲！穷B！”

她说得好有道理的样子，我发觉那些所谓的‘打着相亲的旗，艹着免费的B’的垃圾套路，在要车要房的灵魂面前，是根本行不通的。

我突地想到出门时父母告诫我的那句话：

“吃喝玩乐那是货，同甘共苦才叫妻啊！”

一念至此，我心疼式地盯着她免费的球球扫了又扫，最后潇洒地说：

“抱歉，那我退货！”

（完）

《登徒子》

市井故事，两性杂谈，每周五更新！