婚姻,一座和爱情无关的坟墓

2022-5-16 18:57| 发布者: Hocassian| 查看: 23| 评论: 0|原作者: 杨叔叔的杂货店

摘要:

婚姻,一座和爱情无关的坟墓

杨叔叔的杂货店 杨叔叔的杂货店 2018-05-24



婚姻,是一座和爱情无关的坟墓。


婚姻家庭制度存在了几千年,而自由恋爱仅仅出生一百年。


在封建社会里,婚姻更多是两个政治、经济条件相匹配的家庭为了巩固利益的选择。


而在新中国建成以来,爱情也并非婚姻着重强调的主流。


50年代,更具吸引力的是“军人”身份的加分项。


60、70年代,更具吸引力的是“工人”“党员”身份的加分项。还要审视家庭条件是“三代贫农”还是“走资派”。


80、90年代,更具吸引力的是“财富”“学历”的加分项。而“留洋”“海归”也自带光环。


2000年后,择偶标准逐渐多元化。“颜值”“身材”“生活品质追求”“三观吻合度”也被纳入考虑的范围里。


唯独是,那虚无缥缈的爱情,一直都不是婚姻的硬性标准。



“嫁给爱情”这四个字你一定不陌生,当微博、公众号在说“嫁给爱情”的时候,你可有留意他们在用什么做例证吗?



可见,往往是在女人怀孕、生孩子、养孩子的过程中,我们才似是而非地讲讲爱情有多重要。


但是,爱情在这个时候其实也不是那么重要的。


真正保护着妇女、儿童利益的,是婚姻制度本身。


因为婚姻,本质上,是用亲属关系的社会结合或法律约束规定男女双方,约定以永久共处的方式来共同负担抚育子女的责任。


我相信,当你读到这句话的时候,心中会有无数的反例来反驳。


比如说柏拉图式婚姻,比如说同性恋的婚姻,比如说丁克家庭等。


别急,让我给你分析一下,婚姻制度是怎么诞生的。



首先,人是群居动物。不能完全独自生活。


第二,人具有社会性。作为社会里的人,人具有社会角色、社会身份。


但是,人有生老病死。


与此同时,社会结构需要继替。即需要人口的填充,因此生育是必要的。


其次,生育后不能生而不养。并且需要夫妻双方协调抚养和栽培儿女。


最后,为了保护妇女儿童,我们创造一个象征性体系:婚姻。


婚姻的定义便是:婚姻是人为的仪式,用以结合男女的夫妇,在社会公认下,约定以永久共处的方式来共同负担抚育子女的责任。



你可能会问:丁克家庭、同性恋婚姻就没有以抚养孩子为目的呀?


在《历史的教训》中《生物学与历史》可见,人类的所有记录和成就都会谦卑地归附于万千生灵的历史和视野。


同时《种族与历史》中也提醒我们,生命必须繁衍


也就说,人类已经足够的渺小,少之又少的丁克和同性恋更是轻如尘土的存在,并不会成为历史的主流。


只是作为一个开放、包容、进步的现代社会中,我们接纳这个人群。这个人群不抚育儿女,可以,接纳,没问题。


但是,自由往往是有代价的。在出生率低的国家里,政府为抚育儿女的家庭提供各类福利补贴,而丁克家庭往往要交高额的税。


 

“恋爱是两个人的事,婚姻是两个家庭的事”,这句话至此,也有更深的解读。

 

为什么我们要把结婚操办成很多人关心的公事呢?


其用意无非是为维持结婚的两个人营造长期的夫妻关系,而长期的夫妻关系是抚育子女的必需条件。


举个例子,南部非洲土人在娶妻之前,男方亲属每家都要拿出一头牛,送给女方。女方得到这群牛后,不能私有,要分给女方的亲属。而离婚则要全部退还。


哄哄闹闹地把两个人的事情操办成两个家庭的事情里,这群牛的价值就像是双方手里攥着的押金。


今天,婚嫁时男女方交换的礼金和嫁妆其实本质上和那群牛无异。


人类尤嫌不足,我们还立下法律、签订契约,扩大婚姻关系负责的团体,使夫妇间的联系加强。


即使夫妇间一时感情失和,每会因为牵涉太多,不致离异。



虽然这些牵涉在中国有时候会走向极端,为了孩子死活不肯离婚,也寄予太多太多厚望在孩子身上。


也会有七大姑八大姨时不时八卦小两口,到底生不生孩子,什么时候生,让新婚夫妇疲惫不堪。


但是,假如没有这些牵涉,婚姻会是怎么样呢?


恋爱的两个人,可以分分合合。但是婚姻里的两个人,也像谈恋爱的时候,因为聊天不秒回、忘记纪念日、没得看球赛就吵吵闹闹要终止关系,把婚姻契约儿戏化后,这个不稳定会带至两个家庭,最终还会带给这个社会。


恋爱的两个人,可以挥一挥手不带走一片云彩。但是婚姻里的两个人,有了要抚养的儿童,此时突然想当回一只没有脚的小鸟,就要开始推诿抚养孩子的责任。这个推诿的过程,破坏了双性抚育的稳定性,也伤害了孩子的成长。


由此可见,把结婚操办成很多人关心的公事,有其必要性。甚至乎还要操办成法律条文上的契约,以保障儿童的权利。



婚姻从来都不是爱情的坟墓,因为婚姻和爱情无关。


这篇推文我想写很久了,初衷并不是为了和大多数言论唱反调而博眼球。


更多的是,基于社会学家费孝通《乡土中国 生育制度》后的一篇书评、感想。


希望能在热闹非凡的5月20、21这样爱情表达日后,提供一个理性的角度观察婚姻制度。


写到这里,突然觉得求婚时“我想娶你”还不如“我想和你抚养孩子”来得直接、浪漫。


读完后,如果有“观后不适”,不停反问或者想不通:爱情在婚姻里怎么就那么不重要了?


建议你重温我的上一篇推送,再重新观察一下爱情与婚姻。



参考文献:

费孝通。《生育制度》。推荐给大家。

书中主要论述了家庭所担负的有关生育子女的若干理论问题。

但本书所论述的不止是生育,凡是与种族延续有关的一套活动体系都讨论到了。其中包括:配偶的选择、婚姻关系、家庭组织、双系抚育、父母的权力、世代的隔膜、社会继替、亲属的扩展等等。

封面及插图:

marta syrko:lover



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