我做着更好爱你的准备

“上一段恋爱太累了 不想谈了 自己一个人好轻松”

“男人都是大猪蹄子 女人都是小宝贝”

“没时间 没钱 没有喜欢的人”

“不是想不想的问题，是想了也没有的问题”

“学校的男女比例限制了我的操作”

 “因为现在的女生大多不缺物质嘛 所以追求的是一个能宠着自己的男朋友 可偏偏很多男生都做不到 要不就是新鲜感消失得太快 光靠一个人死撑真的是太累了 何必自找失望呢 一个人多自在 不用担心和男朋友出去吃饭会吃多长胖 也不用担心哪个女生勾搭了他  谈恋爱太容易迷失自我了真的”

“原谅我这一生不羁放纵爱自由”

“第二份半价我自己能吃”

“游戏太好玩”

“找不到比白敬亭更优秀的男人”

“自己想要的温柔，其实朋友也可以给，不轰轰烈烈也至少细水长流。而且我可以自己买口红买奶茶买包包。”

所有的答案里，我最喜欢的是：“连自己都满足不了，怎么去满足别人”。

也最接近我自己的答案：我不能依靠恋爱来逃避自我的空虚。

前些日子因为满足好奇心，我去读了关于心理学的书，其中也包括爱情心理学。

从理论上去认识人世间最复杂的情感后，再写这篇文章，希望能让我说得明白些。

在所有的问题之前，我想表达一个观点：我是相信爱情的。

在诗中“死生契阔，与子成说”的是爱情，莎士比亚戏剧《仲夏夜之梦》中让主人公认清自我热爱生活、忠于婚姻、对社会尽忠尽责的也是爱情，钱钟书和杨绛让他们互相扶持一同漫步人生路的还是爱情。

人生天地间，忽如远行客。秋水盈盈西风冷，谁共我，醉明月？

我也希望在生活的某个转角撞上爱情，并且幸运地嫁给爱情。

但是，在这个阶段，我却不想谈恋爱。

中国的单身人口已经突破两亿了，单身是社会的常态。

究其原因，大概有几点。首先，社会越富足，就越能接纳单身。

其次，青年一代的观念在更新，对亲密关系的期待越来越高，不轻易脱单。

并且由于虚拟网络的发展，完美的伴侣在网络上触手可得，减少在现实脱单的兴趣。

刚才所说的只是一个环境氛围，这个阶段不想谈恋爱，还基于对生活更进一步的思考。

因为，我觉得：和自己谈一场恋爱更重要。

在这个漂流瓶都能谈恋爱的时代里，和异性谈恋爱太简单了。

简单得它只需要两个人同时分泌 “多巴胺”，再夹杂一点荷尔蒙就足够了。

但是，和异性谈恋爱只是一场门票很低廉的表演。冷战、出轨、第三者、分手、复合……

这些吵吵闹闹的戏剧元素上演着枝繁叶茂的爱情戏剧。让人轻易以为这几乎是生活。

与此相比，和自己谈恋爱的门槛很高，却也最贴近生活。

我不知道你们在读大学的时候有怎样的焦虑，而我是真的实实在在的体会到生活的琐碎是怎样的具体。

同时，“我要做些什么？”和“我即将要到哪里去？”

这两个问题也在逼迫我每天重新面对自己，并且努力和自己相处。

如果不依靠另外一个人来证明自己，我们在单身的时候可能需要：让自己尝试在学习中获取奖学金、完成一个科研立项。

在生活中坚持自己的爱好，努力提升自己。

同时又建立舒适的社交圈子，在社会里找到自己的定位和做一个科学规划职业……

相比于靠荷尔蒙维持的关系里，我们面对自己时，需要拿起生活的照妖镜仔细地端详自己有哪些优点、缺点。

还需要加之以时间、才华、意志、坚持、奋斗等等……

爱情的伟大之处在于它可以遮蔽一个人存在的虚空，爱情的渺小之处在于它只能遮蔽这个虚空而已。

对于解决自我的渺小感，爱情只是伪币。

试想，如果我们不曾和自己相处，我们是多么容易把对自己的鄙视误解为对恋爱的需要。

所以说，和自己谈一场恋爱更重要。

如果恋爱的双方都只是因为想逃避自我的虚空，用蜜糖涂抹生活的平庸，那么，当进入社会后，要面对就业、婚姻、养老等等具体的问题时。

苍莽时空里，有去无返的奔跑着的两个人可能才会发现，其实大家要的终点并不相同。

和自己相处并且认清生活不仅在大学里脱单与否很重要，在开始一段婚姻之前也很重要。（特别是男生！）

如果不经历一个人同时面对职场、养老、社交、个人发展的压力，加生活柴米油盐酱醋茶、水费电费天然气费、擦桌子拖地换被单的生活琐碎。

是很难体会到，生活的本质是怎么样的。

也才会明白“不就是做做家务”这句话有多么荒唐。

我已见过银河，却仍只爱你这一颗星。

Sheldon还是娶了Amy

在不想谈恋爱的时间里，我做着为了更好爱你的准备。

我与生活胜负均分地单打独斗后，令我发现，你，并不是我生活空虚的避难所，我也不是为了逃避生活的平庸，才选择与你恋爱。

恰恰是在我认清楚生活的本质后，回头一看，你还是那个温暖的阳光下令人心跳加速、小鹿乱跳的少年模样。

我不惜一切地想靠近你，有着飞蛾扑火般的勇气，因为在你身上，藏有着我对爱情的全部期待和追求美好的所有炽热。

题外话

关于“爱情心理学”

分享一个著名的爱情三元论

爱情=亲密＋激情＋承诺

这三个元素就像是三角形的三条边，缺任何一条边都无法构成三角形。

而有着亲密、激情、承诺的爱情也像三角形一样，具有稳定性。

这个三元观可以解释很多问题，比如说异地恋为什么难？

因为亲密这条边太短了。

为什么冷暴力是在逼分手？

因为三角形里已经缺了激情一角。

为什么他突然就不爱了，我觉得我们的感情没有问题啊？

可能彼此眼里的爱情三角形已经形状不一了吧。

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关于爱情心理学，表白# 吸引法则# 红白玫瑰#  爱的契约# 拒绝原则# 嫉妒# 谎言# 婚姻# 冲突# 危险关系# ……我都可以分享自己所得的体会，欢迎你们平时找我聊天or后台留言嘻嘻。